Рядовой и трехдневный отпуск
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.
Анекдоты
Девушка кинула солдата
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: — Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.
Наша торпеда
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. — И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик. — О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
Как волк повадился трахать зайца
Повадился волк в лесу зайца трахать… Каждый день ловит и на член сажает! Не в радость зайцу жизнь стала.. Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты — царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить? Подумал лев и сказал, вот моё царское слово — волк имеет право зайца лишь раз в месяц трахать! Скачет на следующий день косой — волк его поймал , ну и засадил! Заяц — рад.. целый месяц гулять можно! На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему. Заяц верещит…
Бесконечный цикл Хэмингуэя
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Мужик хочет сменить фамилию
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.
Большой Ка земляной червяк
-О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя «земляным червяком»! -Бля-я-я-я-я-я!
Фермер и отсос у покупателя
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг, покупатель замечает около дома два улья. Покупатель: — Слушай, твои пчелы наверное кусают. Продавец: — Сколько их держу ни одна еще не укусила. Покупатель: — Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь, и если хоть одна пчела меня укусит, ты даришь мне свою ферму если нет то я плачу две цены. — Продавец, почесав тыковку, согласился. И вот, вечером привязав покупателя к дереву, он пошел спать. На утро, выйдя из дома, обнаружил, что его…
Новый русский в аду и в раю
Умер новый русский, из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная — в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния. Надоел он мне. Ну, Господь подумал и решил забрать нового русского к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. Ну, как дела? — спрашивает его хозяин ада. — Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, — сделав…
Англичанин и черт
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. — Скажите, сколько стоит вон та шляпа? — Тысячу долларов, Сэр. — Черт…, А вон та? — Два черта, Сэр.