Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг, покупатель замечает около дома два улья. Покупатель: — Слушай, твои пчелы наверное кусают. Продавец: — Сколько их держу ни одна еще не укусила. Покупатель: — Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь, и если хоть одна пчела меня укусит, ты даришь мне свою ферму если нет то я плачу две цены. — Продавец, почесав тыковку, согласился. И вот, вечером привязав покупателя к дереву, он пошел спать. На утро, выйдя из дома, обнаружил, что его…
-О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя «земляным червяком»! -Бля-я-я-я-я-я!
Умер новый русский, из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная — в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния. Надоел он мне. Ну, Господь подумал и решил забрать нового русского к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. Ну, как дела? — спрашивает его хозяин ада. — Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, — сделав…
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: — Хайль Гитлер!!! — Ага, вот и я такая же придурошная!
Прилетели американцы на Марс, обрадывались, что первые. Вдруг на них падает клетка из сверх прочного неизвестного сплава. Мучились они 2 дня, наконец, послали запрос на Землю и оттуда ее разрезали сверх мощным лазером. Ну выходят они довольные, мол мы американцы крутые, а им на встречу марсиане: -Эй, Американ!!! …евая у вас технология, вот здесь до вас русские были, так они с помощью ломика и чьей-то МАТЕРИ за 15 минут все расдербанили!!!
Заходит мужик в паспортный стол и говорит : -Здравствуйте , меня зовут Иван Дерьмо, я хотел бы сменить имя на Эдуард !
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать: -Это 5 ряд? -Hет -Это 5 ряд? -Hет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
Приходит мужик в гастроном и говорит: — У вас сок томатный есть в стаканчиках? — Ну есть -отвечает продавщица. — Налейте! Продавщица наливает ему, мужик берёт сок и выливает его себе за шиворот. Опять спрашивает: