Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень пpосто. Проснувшись утром с мужчиной, порядочная обычно женщина говорит: – “Good morning, Sir!” А продажная женщина: – “Good, Sir, morning!”
В Лондоне на узкой, узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина “Бентли” и “Крайслер”. Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из “Крайслера” выскакивает черный водила – американец, из “Бентли” чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: – Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: – У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты… Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Hаконец, англичанин разворачивается, обходит свой “Бентли” и открывает…
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. А моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: – Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: – Алло?… Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: – Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день – та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: – Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь,…
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр.
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: – Джон. – Да, милорд. – Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. – Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. – Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: – Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: – Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму: – Сэр, вы умеете плавать? – Нет, сэр. – И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
– Нет, честность все-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу. – Из чего ты сделал такой вывод? – Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр…
– Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.