Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: Предпочитаешь “Беседу” “Будвайзеру” В салате отличаешь “Кальве” от “Магги” В аптеке ты покупаешь “Виагру” вместо “Рефлекса” Приглашая девушку на чашку “Мокконы”, ты…
Продолжить чтениеВ Лондоне разговаривают двое мужчин: – Как ваша фамилия? – Шекспир, к вашим услугам. – О, эта фамилия хорошо известна. – Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом…
Продолжить чтениеАнглийский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальню. Через некоторое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу…
Продолжить чтение– Миссис оХара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? – О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! -??? – Вы представьте: он сжигает англичан,…
Продолжить чтениеАнглийский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: “От них я его получил, им и возвращаю”.
Продолжить чтениеБаскервилль – Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. – Кто там? – Бэримор, сэр! – Войдите, Бэримор!
Продолжить чтениеСеверный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
Продолжить чтение– Доктоp, а я ходить буду?? – Под себя. – Доктор, а плавать? – Ну, это если хорошо ходить будете…
Продолжить чтениеФурманов (Ф) спрашивает Петьку (П): – Петька а сколько бы ты мог пирожков съесть натощак? (П): – Ну штук пять. (Ф): – Дурак ты Петька, это только первый натощак. Пошёл…
Продолжить чтениеДва приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: – Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: –…
Продолжить чтение