Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: – Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: – Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: – А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге: – Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: “Банзай!”
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: – Что это за таблетки? – Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? – Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: – Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Новости спорта: “Вовсю идёт подготовка к зимней олимпиаде. Семизвёздочные отели…Четыре вида горячей воды… Как выжить спортсменам из России в таких нечеловеческих условиях????”
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: – Хайль Гитлер!!! – Ага, вот и я такая же придурошная!
Прилетели американцы на Марс, обрадывались, что первые. Вдруг на них падает клетка из сверх прочного неизвестного сплава. Мучились они 2 дня, наконец, послали запрос на Землю и оттуда ее разрезали сверх мощным лазером. Ну выходят они довольные, мол мы американцы крутые, а им на встречу марсиане: -Эй, Американ!!! …евая у вас технология, вот здесь до вас русские были, так они с помощью ломика и чьей-то МАТЕРИ за 15 минут все расдербанили!!!
Заходит мужик в паспортный стол и говорит : -Здравствуйте , меня зовут Иван Дерьмо, я хотел бы сменить имя на Эдуард !
Приходит мужик в гастроном и говорит: – У вас сок томатный есть в стаканчиках? – Ну есть -отвечает продавщица. – Налейте! Продавщица наливает ему, мужик берёт сок и выливает его себе за шиворот. Опять спрашивает: