Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): – Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): – К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! – Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
В английском ресторане: -Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин?? -Овсянка, сэр. -А завтра на завтрак??? -Запеканка, сэр. -Урааа!!! -Из овсянки, сэр…
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и прочее… – Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга. – Вот тебе шиллинг. – Господин Ганвей, ваша шляпа… – И тебе шиллинг. – Господин Ганвей, ваша трость… – Еще шиллинг. – Вот ваши перчатки. – Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень пpосто. Проснувшись утром с мужчиной, порядочная обычно женщина говорит: – “Good morning, Sir!” А продажная женщина: – “Good, Sir, morning!”
В Лондоне на узкой, узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина “Бентли” и “Крайслер”. Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из “Крайслера” выскакивает черный водила – американец, из “Бентли” чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: – Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: – У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты… Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Hаконец, англичанин разворачивается, обходит свой “Бентли” и открывает…
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. А моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: – Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: – Алло?… Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: – Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день – та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: – Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь,…
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр.
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: – Джон. – Да, милорд. – Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. – Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. – Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: – Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.