Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: — Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»…
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг, покупатель замечает около дома два улья. Покупатель: — Слушай, твои пчелы наверное кусают. Продавец: — Сколько их держу ни одна еще не укусила. Покупатель: — Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь, и если хоть одна пчела меня укусит, ты даришь мне свою ферму если нет то я плачу две цены. — Продавец, почесав тыковку, согласился. И вот, вечером привязав покупателя к дереву, он пошел спать. На утро, выйдя из дома, обнаружил, что его…
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины: — Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь! — Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней полке носки понюхала, теперь долго работать не сможет.
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и прочее… — Господин Ганвей, вот ваш сюртук, — обратился к славному путешественнику слуга. — Вот тебе шиллинг. — Господин Ганвей, ваша шляпа… — И тебе шиллинг. — Господин Ганвей, ваша трость… — Еще шиллинг. — Вот ваши перчатки. — Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
В английском ресторане: -Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин?? -Овсянка, сэр. -А завтра на завтрак??? -Запеканка, сэр. -Урааа!!! -Из овсянки, сэр…
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень пpосто. Проснувшись утром с мужчиной, порядочная обычно женщина говорит: — «Good morning, Sir!» А продажная женщина: — «Good, Sir, morning!»
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. А моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр.