Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: – Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: – Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. – А какая у вас фамилия? – Пук-Пук. – Как-как. – Не Как-Как, а Пук-Пук.
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к дому. Вдруг, покупатель замечает около дома два улья. Покупатель: – Слушай, твои пчелы наверное кусают. Продавец: – Сколько их держу ни одна еще не укусила. Покупатель: – Давай заключим пари ты меня абсолютно голого привязываешь к дереву на всю ночь, и если хоть одна пчела меня укусит, ты даришь мне свою ферму если нет то я плачу две цены. – Продавец, почесав тыковку, согласился. И вот, вечером привязав покупателя к дереву, он пошел спать. На утро, выйдя из дома, обнаружил, что его…
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины: – Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь! – Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней полке носки понюхала, теперь долго работать не сможет.
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и прочее… – Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга. – Вот тебе шиллинг. – Господин Ганвей, ваша шляпа… – И тебе шиллинг. – Господин Ганвей, ваша трость… – Еще шиллинг. – Вот ваши перчатки. – Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
В английском ресторане: -Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин?? -Овсянка, сэр. -А завтра на завтрак??? -Запеканка, сэр. -Урааа!!! -Из овсянки, сэр…
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень пpосто. Проснувшись утром с мужчиной, порядочная обычно женщина говорит: – “Good morning, Sir!” А продажная женщина: – “Good, Sir, morning!”
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. А моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: – Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр.