Построили как-то африканцы ресторан, и решили его сделать самым дорогим. Приезжает к ним американец пьет,отдыхает,веселится. Подходит афициант подает счет,американец в ужасе: «У меня с собой нет таких денег». «Хорошо»-говорит официант, тогда по одному из наших обычаев мы отрубим вам один из органов на выбор. Американец подумал и решил (мезинец). Уехал. Подобная ситуация произошла и с немцем.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это за таблетки? — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы набудущее тысячелетие? — Довольно таки скромные. Большую его часть я буду мертв…)
Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Разговор двух сэров. — Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником… — ??? — Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее вся кровать в цветах…
— Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? — Нет, сэр, к сожалению нет! — Ой, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик? — НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! — Нет, сэр. Просто я — контролер!
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: — Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. — Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентельмен. — АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: «Что Вы хотели, сэр..?» — Я хотел быть услышанным… — Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!