Построили как-то африканцы ресторан, и решили его сделать самым дорогим. Приезжает к ним американец пьет,отдыхает,веселится. Подходит афициант подает счет,американец в ужасе: “У меня с собой нет таких денег”. “Хорошо”-говорит официант, тогда по одному из наших обычаев мы отрубим вам один из органов на выбор. Американец подумал и решил (мезинец). Уехал. Подобная ситуация произошла и с немцем.
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: – Что это за таблетки? – Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? – Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: – Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: – Какие у вас планы набудущее тысячелетие? – Довольно таки скромные. Большую его часть я буду мертв…)
Американский турист ходит с гидом по Лондону. – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. – О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Разговор двух сэров. – Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником… – ??? – Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее вся кровать в цветах…
– Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? – Нет, сэр, к сожалению нет! – Ой, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик? – НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! – Нет, сэр. Просто я – контролер!
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: – Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. – Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентельмен. – АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!! Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: “Что Вы хотели, сэр..?” – Я хотел быть услышанным… – Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: – Почему вы с сапогом на голове, сэр?! – Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! – Хорошо, но сегодня четверг! – Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!