– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: “Банзай!”
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: – Мой сын, я хочу обучить тебя благородному виду спорта – гольфу.
На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом. – Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, – не выдержал кто-то из присутствовавших. – Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, – возмутился джентльмен.
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: – Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью… – Как, леди, у нас не будет наследника? – К сожалению, нет, сэр. – Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
Разговор по аське с бывшей девушкой. Бывшая: – Ты курить бросил? Я: – Да. Бывшая: – А пить? Я: – Бросил. Бывшая:- А трахаться?
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: – Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. – Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: – Слушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. – Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. – Ну может ничего, привыкнет ?!