Приходит мужик в гастроном и говорит: – У вас сок томатный есть в стаканчиках? – Ну есть -отвечает продавщица. – Налейте! Продавщица наливает ему, мужик берёт сок и выливает его себе за шиворот. Опять спрашивает:
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать: -Это 5 ряд? -Hет -Это 5 ряд? -Hет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Hет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны… Экипаж сдаёт лайнер, сами – в гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы – со всей гостиницей. Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса…
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
“Поднятый большой палец означает в Амеpике пpосьбу подвезти”. И.Ильф и Е.Петpов. Поднятый средний палец означает стандартный отказ в этой просьбе. Реальность.
Не думай. Если думаешь – не говори. Если говоришь – не пиши. Если пишешь – не жалуйся
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: – Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. – Так звали уж. – Ну? – Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.
Вылупился цыпленок из яйца и видит вокруг холодно, нет никого. Подумал и назад zалупился…
– А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые? – От куpева, навеpно…
Мужик садится в такси: – Гони на Чехова! Водила: – Чехов – гад, сука и сволочь!