Дед уговаивает бабку: -Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко. -Совсем что-ли, старый, рехнулся?- заупрямилась бабуля. Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце-концов
Идет экскурсия в дендрарии. Экскурсовод объясняет иностранцам: Это — береза, это — клен, это — самшит. Один иностранец перебивает ее: Sorry, what kind of shit?
У самого древнего долгожителя спрашивают: -В чём секрет вашего долголетия? -Я никогда ни с кем не спорил -Как так?! этого не может быть! -Вы совершенно правы, ну не может этого быть.
Я всегда считал себя джентельменом. И меня всегда интересовал вопрос: В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: — Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре —
Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что старый хрыч, опять пил, курил и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать новый рабочий слуховой аппарат.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы набудущее тысячелетие? — Довольно таки скромные. Большую его часть я буду мертв…)
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: — Мой сын, я хочу обучить тебя благородному виду спорта — гольфу.
Внимание, анекдот ирландский, юмор можете не оценить) Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.