Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: – Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: – Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: – А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге: – Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: – Хайль Гитлер!!! – Ага, вот и я такая же придурошная!
Вылупился цыпленок из яйца и видит вокруг холодно, нет никого. Подумал и назад zалупился…
Дед уговаивает бабку: -Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко. -Совсем что-ли, старый, рехнулся?- заупрямилась бабуля. Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце-концов
Я всегда считал себя джентельменом. И меня всегда интересовал вопрос: В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: – Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре –
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: – Мой сын, я хочу обучить тебя благородному виду спорта – гольфу.
На званом ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом. – Скоро вы скажете, что ваши предки были и в Ноевом ковчеге, – не выдержал кто-то из присутствовавших. – Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта, – возмутился джентльмен.