Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: – Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью… – Как, леди, у нас не будет наследника? – К сожалению, нет, сэр. – Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой. Военкомат.
Разговор по аське с бывшей девушкой. Бывшая: – Ты курить бросил? Я: – Да. Бывшая: – А пить? Я: – Бросил. Бывшая:- А трахаться?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: – Добрый член…
Пьяный мужичок после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: – Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: – Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. – Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: – Слушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. – Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. – Ну может ничего, привыкнет ?!
Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: “Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать”.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. – Это тебе от мамы, – сказал отец.
Вовочка: -Как правильно пишется, Марья Иванна: “ананизм” или “ононизм”. Учительница: – Вова,откуда ты такие слова знаешь? – А чё тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.